10 نکته برای حل تعارضات روابط
همانطور که هر کسی که در یک رابطه عاشقانه بوده است می داند، اختلاف نظر و دعوا اجتناب ناپذیر است. وقتی دو نفر زمان زیادی را با هم می گذرانند و زندگی شان در هم تنیده شده است، هر از گاهی با هم اختلاف نظر پیدا می کنند. این اختلافات می تواند بزرگ یا کوچک باشد، از آنچه برای شام بخوریم یا ناتوانی در تکمیل یک کار طاقت فرسا تا مشاجره در مورد اینکه آیا زن و شوهر باید برای شغل یکی از شریک زندگی خود حرکت کنند یا تصمیم گیری در مورد تربیت فرزندان. در این مقاله 10 نکته برای حل تعارضات روابط را بررسی می کنیم.
صرف این واقعیت که با شریک زندگی خود دعوا می کنید، نشانه این نیست که در رابطه شما مشکل واقعی وجود دارد. در واقع، وقتی به درستی رفتار شود، دعوا می تواند رابطه شما را بهبود بخشد.
اگر هرگز نجنگید و در مورد مشکلات خود صحبت نکنید، هرگز آنها را حل نخواهید کرد. با برخورد سازنده با درگیری ها، می توانید درک بهتری از شریک زندگی خود به دست آورید و به راه حلی برسید که برای هر دوی شما مفید باشد.
از سوی دیگر، تشدید درگیری ها و ایجاد سوء اراده نیز بدون حل چیزی امکان پذیر است. چگونه می توانید شانس حل و فصل موفقیت آمیز تعارضات در رابطه خود را بهبود بخشید؟
10 نکته برای حل تعارضات روابط
- مستقیم باشید
گاهی اوقات افراد به صراحت آنچه را که آنها را آزار می دهد بیان نمی کنند، و در عوض راه های غیرمستقیم تری را برای ابراز نارضایتی خود انتخاب می کنند. ممکن است یکی از طرفین با دیگری به گونه ای صحبت کند که تحقیرآمیز باشد و متضمن خصومت اساسی باشد.
در مواقع دیگر، شرکا ممکن است بدون پرداختن به یک موضوع خاص بحث کنند. شرکا همچنین ممکن است به سادگی از بحث در مورد یک مشکل با تغییر سریع موضوعات در هنگام بروز مشکل یا با طفره رفتن اجتناب کنند.
چنین روش‌های غیرمستقیم ابراز خشم سازنده نیستند، زیرا به فردی که هدف این رفتارها است ایده روشنی درباره نحوه پاسخ دادن نمی‌دهند. آنها می‌دانند که شریک زندگی‌شان عصبانی است، اما عدم صراحت آنها را بدون راهنمایی رها می‌کند. در مورد اینکه چه کاری می توانند برای حل مشکل انجام دهند.
- در مورد احساس خود بدون سرزنش شریک زندگی خود صحبت کنید
جملاتی که مستقیماً به شخصیت شریک زندگی‌تان حمله می‌کنند، می‌توانند به‌ویژه به یک رابطه آسیب بزنند. اگر مردی که از حسادت نامزدش ناامید شده است، بگوید “تو کاملاً غیرمنطقی هستی!” او ممکن است حالت تدافعی بگیرد و این می تواند مکالمه بیشتر را متوقف کند.
یک استراتژی سازنده تر، استفاده از “گزاره های من” و جفت کردن آنها با “توضیحات رفتاری” است. گزاره های من بر احساس شما تمرکز می کنند، بدون سرزنش شریک زندگی خود، و توصیفات رفتاری بر رفتار خاصی تمرکز می کنند که شریک زندگی شما در آن انجام می دهد.
به عنوان مثال، یک مرد ممکن است بگوید: “وقتی در یک مکالمه بی گناه ادعا می کنید با کسی معاشقه می کنم، عصبانی می شوم.” این تاکتیک ها مستقیم هستند، اما هرگز شخصیت شریک زندگی خود را به چالش نکشید.
با این حال، باید توجه داشت که این تاکتیک های مستقیم منفی می توانند سازنده باشند. در برخی شرایط. تحقیقات نشان داده است که برای زوج‌هایی که مشکلات نسبتاً جزئی دارند، سرزنش و رد کردن شریک زندگی خود در طول بحث درگیری با رضایت کمتری از رابطه در طول زمان همراه بوده و باعث بدتر شدن مشکلات می‌شود.
برای زوج‌هایی که مشکلات عمده‌ای داشتند، تصویر متفاوتی پدیدار شد: رفتارهای سرزنش‌کننده و طردکننده بلافاصله پس از بحث درگیری منجر به رضایت کمتری شد، اما در درازمدت، مشکلات بهبود یافتند و این منجر به افزایش رضایت از رابطه شد.
- هرگز نگویید هرگز (یا “همیشه”)
وقتی به مشکلی می پردازید، باید از کلی گویی در مورد شریک زندگی خود اجتناب کنید. جملاتی مانند “شما هرگز در خانه کمک نمی کنید” یا “شما همیشه به تلفن همراه خود خیره شده اید” احتمالاً شریک زندگی تان را حالت تدافعی نشان می دهد.
این استراتژی به جای ایجاد بحث در مورد اینکه چگونه شریک شما می‌تواند مفیدتر یا توجه‌کننده‌تر باشد، احتمالاً باعث می‌شود که شریک شما شروع به تولید نمونه‌های متقابل از تمام مواقعی که در واقع مفید یا حواسش بوده است، کند. باز هم، شما نمی خواهید شریک خود را در حالت تدافعی قرار دهید.
- نبردهای خود را انتخاب کنید
اگر می خواهید یک بحث سازنده داشته باشید، باید به یک موضوع پایبند باشید. زوج‌های ناراضی احتمالاً موضوعات متعددی را به یک بحث می‌کشانند، عادتی که جان گاتمن، محقق مشهور تعارض، آن را «آشپزخانه غرق‌کردن» می‌نامد. این به عبارت قدیمی «همه چیز به جز سینک آشپزخانه» اشاره دارد، که به این معنی است که همه چیز ممکن در آن گنجانده شده است.
مقاله 3 تمرین روش گاتمن برای زوج درمانی را مطالعه کنید و نظرات خود را در سایت فاریاکلینیک کامنت بزارید.
وقتی می‌خواهید مشکلات شخصی را حل کنید، احتمالاً این راهبردی نیست که با خودتان اتخاذ می‌کنید. تصور کنید که می خواهید به این فکر کنید که چگونه تمرینات بدنی بیشتری را در برنامه روزانه خود بگنجانید. به جای برنامه ریزی در مورد تمرینات بدنی و ورزشی احتمالا تصمیم نخواهید گرفت که به نحوه پس انداز بیشتر برای بازنشستگی، سازماندهی کمد خود و نحوه برخورد با یک موقعیت ناخوشایند در محل فکر کنید.
شما سعی می کنید این مشکلات را یکی یکی حل کنید. این امر بدیهی به نظر می رسد، اما در گرماگرم لحظه، دعوا در مورد یک موضوع می تواند به یک جلسه شکایت تبدیل شود، و هر دو شریک با هم اختلاف نظر دارند. هرچه شکایات بیشتری مطرح کنید، احتمال کمتری وجود دارد که به طور کامل مورد بحث و بررسی قرار گیرد.
- واقعاً به حرف همسرتان گوش دهید
این می تواند بسیار خسته کننده باشد که احساس کنید همسرتان به شما توجه نمی کند. وقتی حرف شریک خود را قطع می‌کنید یا تصور می‌کنید که می‌دانید به چه چیزی فکر می‌کند، به او فرصتی برای ابراز وجود نمی‌دهید.
حتی اگر مطمئن باشید که می‌دانید طرف مقابلتان از کجا می‌آید یا می‌دانید که او چه می‌خواهد بگوید، باز هم ممکن است در اشتباه باشید، و شریک زندگی شما همچنان احساس می‌کند که به او گوش نمی‌دهید.
می‌توانید با استفاده از تکنیک‌های گوش دادن فعال به همسرتان نشان دهید که به او توجه می‌کنید. وقتی همسرتان صحبت می‌کند، آنچه را که می‌گوید بازنویسی کنید یعنی آن را با کلمات خودتان بازنویسی کنید.
این می تواند از سوء تفاهم ها قبل از شروع جلوگیری کند. همچنین می توانید با اطمینان از اینکه واکنش های همسرتان را به درستی تفسیر می کنید، ادراک را بررسی کنید. به عنوان مثال، “به نظر می رسد شما از این نظر عصبانی هستید درست می گویم؟” این استراتژی ها هم از سوء تفاهم جلوگیری می کند و هم به همسرتان نشان می دهد که به او توجه می کنید و به حرف های او اهمیت می دهید.
- به طور خودکار به شکایات شریک زندگی خود اعتراض نکنید
وقتی مورد انتقاد قرار می گیرید، سخت است که حالت دفاعی نداشته باشید. اما تدافعی مشکلات را حل نمی کند. تصور کنید زن و شوهری با هم دعوا می کنند زیرا زن می خواهد شوهرش کارهای بیشتری در خانه انجام دهد.
وقتی به او پیشنهاد می کند که بعد از آماده شدن برای رفتن در صبح یک تمیزکاری سریع انجام دهد، او می گوید: “بله، این درسته، اما من واقعاً صبح وقت ندارم.”
وقتی به او پیشنهاد می‌کند که در آخر هفته وقت بگذارد، می‌گوید: «بله، این می‌تواند راهی برای برنامه‌ریزی باشد، اما ما معمولاً آخر هفته‌ها برنامه‌هایی داریم، و من کارهایی برای انجام دادن دارم، بنابراین این کار انجام نمی‌شود”.
این رفتار «بله» نشان می‌دهد که ایده‌ها و دیدگاه‌های او ارزشی ندارند. یکی دیگر از رفتارهای تدافعی و مخرب، “شکایت متقابل” است، زمانی که به شکایت شریک زندگی خود با یکی از خود پاسخ می دهید. به عنوان مثال، در پاسخ به “شما به اندازه کافی اطراف خانه را تمیز نمی کنید” با “شما یک عجایب تمیز هستید” پاسخ دهید. این مهم است که شریک زندگی خود را بشنوید و واقعاً به آنچه می گوید توجه کنید.
- دیدگاه متفاوتی داشته باشید
علاوه بر گوش دادن به صحبت های همسرتان، باید دیدگاه او را نیز در نظر بگیرید و سعی کنید بفهمید که از کجا آمده است. کسانی که می توانند دیدگاه شریک زندگی خود را در نظر بگیرند، کمتر در جریان بحث درگیری عصبانی می شوند.
تحقیقات دیگر نشان داده است که داشتن دیدگاه عینی تر نیز می تواند مفید باشد. در یک مطالعه، محققان یک مداخله ساده با کیفیت زناشویی را انجام دادند و از شرکت کنندگان خواستند در مورد اختلاف نظر خاصی که با شریک زندگی خود داشتند، از دیدگاه یک شخص ثالث بی طرف بنویسند که بهترین ها را برای هر دو عضو زوج می خواست.
زوج هایی که سه بار در سال این تمرین نوشتن 20 دقیقه ای را انجام دادند، سطح رضایت زناشویی ثابتی را در طول سال حفظ کردند، در حالی که زوج هایی که کاهش رضایت را نشان ندادند هرگز این کار را انجام نداده بودند.
- شریک زندگی خود را تحقیر نکنید
از بین تمام کارهای منفی که می توانید در طول یک درگیری انجام دهید و بگویید، بدترین آنها ممکن است تحقیر باشد. گاتمن دریافته است که تحقیر مهمترین پیش بینی کننده طلاق است.
اظهارات تحقیرآمیز آنهایی هستند که شریک زندگی شما را تحقیر می کنند. این می تواند شامل کنایه و برچسب زدن باشد. همچنین می‌تواند شامل رفتار غیرکلامی و ژست ها مانند چرخاندن چشم‌ها یا پوزخند زدن باشد. چنین رفتاری به شدت بی احترامی است و به این معنی است که از شریک زندگی خود منزجر هستید.
تصور کنید که یکی از شریک‌ها می‌گوید: «کاش بیشتر رستوران می رفتیم» و دیگری پاسخ می‌دهد: «اوه، بله، مهمترین چیز این است که ببینی و دیده شوی و برای بخش‌های کوچک غذا در رستوران‌های پرفروش پول بیشتری بپردازی. شما سطحی تر هستید؟”
یا یکی از شریک‌ها می‌گوید آن‌قدر خسته‌اند که نمی‌توانند تمیز کنند، و دیگری پاسخ می‌دهد: “مطمئنم که شما پس از یک روز طولانی گپ زدن در کولر آبی بسیار خسته هستید.
یا “شما فقط به خانه می‌روید و روی مبل می‌چرخید و مانند یک نوجوان به تلفن هوشمند خود خیره می‌شوید.” این نوع تحقیر، شرکت در یک بحث واقعی را غیرممکن می‌کند و احتمالاً به جای تلاش برای حل مشکل، باعث خشم شریک زندگی شما می‌شود.
- غرق در منفی نگری نشوید
پاسخ ندادن به رفتار بد شریک زندگی با رفتار بدتر می تواند سخت باشد. اما افراط در این میل فقط درگیری را بدتر می کند. وقتی زوج‌ها درگیر چیزی می‌شوند که گاتمن و همکارانش آن را «تقابل تأثیر منفی» می‌نامند، توهین‌های شدیدتر و اظهارات تحقیرآمیزتری را مبادله می‌کنند.
و با ادامه درگیری، منفی‌گرایی تشدید می‌شود. پس منفی بودن بیش از حد چقدر است؟ در تحقیقات خود، گاتمن دریافت که عدد جادویی نسبت 5 به 1 است: زوج هایی که نسبت پنج رفتار مثبت (مانند تلاش برای شوخ طبعی، گرمی، همکاری) را به هر رفتار منفی حفظ کرده اند، به طور قابل توجهی کمتر احتمال دارد که چنین رفتاری داشته باشند. بیشتر آنها چهار سال بعد طلاق گرفت یا جدا از هم زندگی کردند.
- بدانید چه زمانی زمان استراحت فرا می رسد
اگر می بینید که دچار الگوهای منفی شده اید و متوجه می شوید که یا شما یا شریک زندگی تان نکات بالا را رعایت نمی کنید، از بحث خود فاصله بگیرید. حتی یک استراحت کوتاه برای چند نفس عمیق می تواند برای آرام کردن شما کافی باشد.
زوج درمانی آنلاین
آنچه که تحقیقات در مورد تعارض نشان می دهد این است که هم دیدگاه و هم کنترل خشم شما برای مدیریت تعارضات روابط کلیدی است. ابراز نارضایتی های خود می تواند برای رابطه شما مفید باشد، اما درگیری ها باید به طرز ماهرانه ای مدیریت شوند، در غیر این صورت خطر بدتر شدن آنها را دارید.
زوج درمانی آنلاین یکی از بهترین راه ها برای کمک گرفتن از متخصص روانشناسی جهت حل تعارضات در روابط است. جهت رزرو آنلاین کیلیک کنید.
دیدگاهتان را بنویسید