چگونه درگیری های بین فردی را مدیریت کنیم

تعارض بین فردی به هر نوع تعارضی بین دو یا چند نفر گفته می شود. این نوع از تعارض با تعارض درون فردی کاملا متفاوت است. تعارض درونی به درگیری هایی که فرد با خود دارد اشاره می کند.

تعارض خفیف یا شدید بین فردی نتیجه طبیعی تعامل انسانی است. افراد دارای شخصیت ها، ارزش ها، انتظارات و نگرش های بسیار متفاوتی نسبت به حل مسئله هستند. وقتی با کسی کار می‌کنید یا با کسی تعامل می‌کنید که نظرات یا اهداف شما را نمی فهمد، ممکن است درگیری ایجاد شود.

با این حال، درگیری همیشه جدی نیست، همچنین همیشه منفی هم نیست. یادگیری نحوه تشخیص و کار از طریق تعارضات بین فردی به روش های سازنده و سالم، مهارت مهمی است که می تواند به شما کمک کند روابط بهتری در زندگی روزمره خود داشته باشید.

ابتدا نوع تعارض را مشخص کنید

به طور کلی، تعارض زمانی رخ می دهد که دو یا چند نفر با هم اختلاف نظر داشته باشند. ممکن است درگیری لفظی مانند مشاجره یا درگیری غیرکلامی را تجربه کنید که  کسی پشتش را به شما برگرداند یا از شما دور شود.

مهم نیست که چقدر تضاد دارید، می توانید آن را به این شش روش تشخیص دهید:

• درگیری شبه

تضاد شبه معمولاً در یکی از موقعیت‌های زیر رخ می‌دهد:

1. سوء تفاهم منجر به اختلاف نظر می شود.
2. افراد درگیر در تعارض بر این باورند که اهداف متفاوتی دارند در حالی که در واقع اهداف مشابهی دارند.
3. زمانی که یکی از افراد درگیر، دیگری را مسخره یا طعنه می‌زند (گاهی اوقات به آن بدگویی می‌گویند).

در بیشتر موارد، شما می توانید تضاد شبه را بدون دردسر زیاد حل کنید. به طور کلی فقط کمی توضیح در مورد آنچه واقعاً منظور شما بود یا کمی کاوش بیشتر در مورد اینکه چگونه اهداف شما با واقعیت مطابقت دارند، نیاز است.

اکثر مردم از مسخره شدن لذت نمی برند، به خصوص در مقابل دیگران، بنابراین ممکن است لازم باشد به خاطر رفتارهای بداخلاقی یا طعنه آمیز با فرد صحبت کنید.

• تضاد واقعیت

شما کاملاً متقاعد شده‌اید که مارها می‌توانند بشنوند، اما دوست شما اصرار دارد که آنها نمی‌توانند چون گوش ندارند.

این یک تعارض واقعی را نشان می دهد که درگیری ساده نیز نامیده می شود. تضاد واقعیت زمانی اتفاق می افتد که دو یا چند نفر بر سر اطلاعات یا حقیقت چیزی با هم اختلاف نظر داشته باشند.

از آنجا که این نوع تضاد شامل حقایق است، اغلب می توانید آن را به راحتی حل کنید. تنها کاری که باید انجام دهید این است که یک منبع معتبر را برای یافتن حقیقت بررسی کنید.

• تضاد ارزشی

این نوع تعارض زمانی بروز می‌کند که ارزش‌های شخصی متفاوت به اختلاف نظر منجر شود. برای مثال، اگر شما و یکی از همکارانتان دیدگاه‌های متفاوتی در مورد سقط جنین دارید، یا شما و برادرتان عقاید مذهبی متفاوتی دارید، ممکن است دچار تضاد ارزشی شوید.

این نوع تعارض همیشه راه روشنی برای حل ندارد. مردم می توانند چنین ارزش ها و باورهای شخصی بسیار متفاوتی داشته باشند، بنابراین ممکن است برای شما مفیدتر باشد که فقط دیدگاه های مخالف خود را بپذیرید (با احترام) و بپذیرید که نظر یکدیگر را تغییر نمی دهید.

• تضاد سیاست

این تعارض زمانی اتفاق می‌افتد که افراد نمی‌توانند در مورد یک استراتژی حل مشکل یا برنامه اقدام در یک موقعیت خاص به توافق برسند. شخصيت، تربيت، تحصيلات، و هر تعدادي از عوامل ديگر ممکن است بر رويکرد يک فرد به خط مشي، يا حل مشکل تاثير بگذارد، بنابراين اين نوع تعارض غيرعادي نيست.

این ممکن است زمانی اتفاق بیفتد که والدین در مورد موثرترین راه برای تنبیه کودک، اختلاف نظر داشته باشند، یا زمانی که همکاران ایده های متفاوتی در مورد بهترین راه برای مقابله با یک پروژه بزرگ دارند.

• تضاد نفس

تا به حال دعوایی داشته اید که نه شما و نه شخص دیگری که درگیر است نتوانید از آن عقب نشینی کنید یا ضرر را بپذیرید؟ تضاد نفس غالباً در کنار انواع دیگر تعارض ایجاد می‌شود و می‌تواند هر گونه اختلاف نظر را دشوارتر کند. معمولاً زمانی اتفاق می افتد که تعارض شخصی شود.

شاید شما یا سایرین درگیر، نتیجه درگیری را به هوش خود مرتبط کنید. یا شاید کسی از اختلاف به عنوان بستری برای بیان اظهارات قضاوت آمیز یا تحقیرآمیز استفاده کند. در هر دو سناریو، تلاش برای حل تعارض واقعی ممکن است از مسیر خارج شود، زیرا به جای آن بر تضاد نفس تمرکز می کنید.

• درگیری متا

متا تضاد زمانی اتفاق می افتد که در مورد درگیری های خود درگیری داشته باشید.

چند نمونه:

1. “شما همیشه سر تکان می دهید، اما هیچ وقت نمی شنوید که من چه می گویم!”
2. “این خیلی ناعادلانه است. این چیزی نیست که ما در مورد آن صحبت می کنیم.»
3. “شما خیلی کار کرده اید. وقتی اینطوری باهات نمیتونم کنار بیام.»

برای حل موثر تعارض، باید به وضوح ارتباط برقرار کنید. در حالی که متا تضاد ممکن است مشکلاتی را در ارتباط ایجاد کند، اغلب این کار را به روش های غیر مفید انجام می دهد.

هنگامی که به مشکلات ارتباطی به طور مؤثر رسیدگی نمی کنید، به خصوص زمانی که در حال حاضر در تضاد هستید، تعارض می تواند پیچیده تر شود. سپس، استراتژی حل خود را تعیین کنید.

مدیریت تعارض لزوماً به معنای جلوگیری از تعارض نیست. نظرات و دیدگاه‌های مختلف می‌توانند فرصت‌هایی را برای درک بهتر احساس دیگران و ارتباط با آنها در سطح عمیق‌تری فراهم کنند.

هنگامی که درگیری به طور اجتناب ناپذیر اتفاق می افتد، ارتباط محترمانه کلیدی است. ممکن است همیشه با همه موافق نباشید، و این خیلی خوب است. کلمات مودبانه و ذهن باز می تواند به شما کمک کند تا تفاوت ها را به طور مؤثرتری حل کنید یا با آنها کنار بیایید.

راه‌های مفید و سالم زیادی برای حل تعارض وجود دارد، اگرچه برخی از آنها در هر موقعیتی کارساز نیستند. به طور کلی، حل تعارض در یکی از دسته بندی های زیر قرار می گیرد.

طبقه بندی تعارض ها

• اجتناب از تعارض

وقتی از تعارض کنار می‌روید، از مشکل اجتناب می‌کنید. شما در مورد آن صحبت نمی کنید، یا فقط در مورد آن به روش های دوربرگردان صحبت می کنید، در واقع از تعاربض اجتناب می کنید.

کناره گیری (که اجتناب نیز نامیده می شود) ممکن است شامل موارد زیر باشد:

1. نادیده گرفتن سایر افراد درگیر
2. خودداری از بحث در مورد موضوع
3. به طور کامل خاموش می شود
4. کناره گیری فیزیکی از درگیری

رفع مشکل

اجتناب از تعارض زمانی که زیاد اتفاق می‌افتد می‌تواند مشکلاتی را در روابط ایجاد کند، به خصوص اگر از صحبت کردن در مورد چیزهایی که واقعاً برای شما یا هر شخص دیگری درگیر است اجتناب کنید. کناره گیری می تواند یک مشکل را بدتر کند، یا حداقل، آن را در طول زمان مهم تر به نظر برساند.

همچنین ممکن است شخصی با امتناع از بحث مستقیم در مورد موضوع، از درگیری اجتناب کند. در عوض، به طور غیرمستقیم با اظهارات کنایه آمیز یا منفعلانه-پرخاشگرانه آن را مطرح می کنند. این می تواند ناامیدی را افزایش دهد و وضعیت را برای همه افراد درگیر بدتر کند.

با این حال، اجتناب همیشه هم بد نیست. می تواند به ویژه برای مقابله با موارد زیر مفید باشد:

1. درگیری شدید: وقتی احساسات زیاد است، ممکن است به طور موقت کنار بکشید تا خود را آرام کنید و خود را جمع کنید. اجتناب موقت می تواند کمک زیادی به شما کند، به خصوص زمانی که نمی خواهید به رابطه خود با طرف مقابل آسیب بزنید.
2. درگیری بی اهمیت: اگر در مورد چیزی است که واقعاً برای شما مهم نیست، ممکن است از درگیری اجتناب کنید، به خصوص اگر رابطه شما با شخص دیگری که درگیر است مهم باشد. به عنوان مثال، بهترین دوست شما اصرار دارد که برنده آخرین مسابقات بازی تخته شما شده است. شما نتیجه متفاوتی را به یاد می آورید، اما تمایلی به بحث در مورد آن ندارید، بنابراین از به چالش کشیدن حافظه او دست بر می دارید.

• سازگاری

سازگاری شامل اولویت دادن به نیازهای دیگران است. شما تضاد را می پذیرید، که به شما اجازه می دهد تا به اصطلاح «آدم بزرگتر باشید».

دیگران ممکن است نسبت به شما احساس مثبتی داشته باشند، اما به خاطر داشته باشید که همیشه در هنگام بروز اختلاف با دیگران کنار آمدید، شما را از برآوردن نیازهای خود باز می دارد. شاید برایتان مهم نباشد که به آنچه می خواهید دست یابید زیرا می خواهید شریک زندگی تان شاد باشد. یا شاید واقعاً به جایی که در تعطیلات می‌روید اهمیتی نمی‌دهید.

روابط سالم باید شامل دادن و گرفتن باشد. همانطور که نیازها و خواسته‌های شریک زندگی‌تان را در نظر می‌گیرید، هنگام ابراز آن‌ها باید خواسته‌های شما را نیز در نظر بگیرند.

مانند بسیاری از چیزهای خوب در زندگی  “اعتدال در سازگاری کلیدی است”.

• رقابت

رقابت، یا اجبار، شامل فشار آوردن برای پذیرش دیدگاه خود است. شما می خواهید در تعارض “برنده شوید”، بنابراین سعی می کنید دیگران را درگیر کنید تا مسائل را به روش شما ببینند.

رقابت همیشه به معنای استفاده از تاکتیک های پرخاشگری یا دستکاری نیست. اگر مؤدبانه درخواست کنید یا بخواهید دیگران را متقاعد کنید که با پیشنهاد شما همراهی کنند، همچنان در حال رقابت هستید.

برخلاف تصور رایج، رقابت می تواند به نتایج مثبتی منجر شود، به خصوص زمانی که شما محترمانه رقابت می کنید.

اگر در حال کار روی یک پروژه گروهی هستید. شما می‌دانید که پاسخ درستی دارید، و مدرکی برای حمایت از شما وجود دارد. هنگامی که در مناقشه پیروز می شوید، همه افراد درگیر سود می برند. اگر اطلاعات بیشتری در مورد یک موقعیت خاص دارید، ممکن است لازم باشد دیگران را نیز دنبال کنید، به خصوص اگر احتمال خطر وجود داشته باشد.

با این حال، اگر همه افراد درگیر بخواهند برنده شوند، گاهی اوقات تضاد می تواند تشدید شود، به ویژه زمانی که هیچ کس حاضر نیست روش های حل دیگری را در نظر بگیرد.

همچنین می تواند بر روابط تأثیر بگذارد. همانطور که همیشه سازگاری می تواند در طول زمان تأثیر منفی داشته باشد، همیشه مجبور کردن شخص دیگری برای سازگاری با شما نیز می تواند منجر به مشکلاتی شود، به خصوص زمانی که رقابت مستلزم اجبار باشد.

• به خطر افتادن

وقتی مصالحه می کنید، مقداری زمینه به فرد مقابل می دهید، اما طرف مقابل هم باید همینطور باشد. به عبارت دیگر، هر دوی شما به مقداری از آنچه می خواهید می رسید. این می تواند سازش را یک رویکرد عالی برای حل تعارض به نظر برساند. همه برنده می شوند، درست است؟

بله، اما نه، زیرا شما نیز کمی ضرر می کنید. در پایان، وقتی یکی یا هر دوی شما آنچه را که پذیرفته اید به یاد می آورید، ممکن است احساس ناامیدی یا رنجش کنید. در برخی موارد، حتی ممکن است باعث شعله ور شدن مجدد درگیری اولیه شود.

با این حال، سازش می تواند مزایایی داشته باشد. به طور کلی بهتر است برخی از چیزهایی را که می خواهید به دست آورید تا همه چیز را از دست دهید. همچنین زمانی که به هر دلیلی نمی‌توان مشکلی را به گونه‌ای حل کرد که رضایت کامل همه را جلب کند، می‌تواند به خوبی کار کند.

فقط به خاطر داشته باشید، هنگامی که به نقطه سازش رسیدید، اغلب می توانید آن را یک گام جلوتر بردارید و با مشارکت مشکلات را حل کنید.

• همکاری

همکاری موفق معمولاً به این معنی است که همه برنده می شوند. اما نیاز به تلاش از سوی همه دارد، بنابراین اگرچه ممکن است مزایای بلندمدت بیشتری نسبت به سایر استراتژی های حل تعارض ارائه دهد، ممکن است محبوبیت کمتری نسبت به راه حل های سریعتر مانند سازش داشته باشد.

برای همکاری موفق، باید ارتباط برقرار کنید. شما هم احساسات خود را به اشتراک می گذارید و هم از گوش دادن فعال استفاده می کنید تا واقعاً دیدگاه طرف مقابل را درک کنید. شما از این دانش برای یافتن راه حلی استفاده می کنید که به هر دوی شما امکان می دهد به آنچه می خواهید برسید.

بهتر است در صورت امکان سعی کنید همکاری کنید. این استراتژی به ویژه برای رسیدگی به درگیری با یک شریک عاشقانه یا هر شخص دیگری که می خواهید رابطه قوی با او داشته باشید توصیه می شود.

برای همکاری موفق، به تعارض خود به عنوان یک مشکل برای حل با هم نگاه کنید، نه رقابتی برای برنده شدن فردی. انعطاف پذیری نیز به شما کمک می کند. ممکن است فکر کنید که پاسخ درست را پیدا کرده اید، اما شریک زندگی شما ممکن است ایده ای داشته باشد که راه حل شما را حتی بهتر هم کند.

دام هایی که باید اجتناب کرد

رسیدگی به تعارضات بین فردی همیشه آسان نیست، به خصوص زمانی که افراد درگیر عقاید بسیار متفاوتی دارند. از این الگوهای مخرب اجتناب کنید، و خواهید دید که می توانید حتی سخت ترین درگیری ها را با موفقیت بیشتری پشت سر بگذارید.

• خصومت متقابل

وقتی درگیری شما به یک بحث تمام عیار تبدیل می شود، احتمالاً به نقطه خصومت متقابل رسیده اید. خصومت می تواند شامل حملات شخصی، فریاد زدن و انواع دیگر توهین کلامی باشد.

برایان جونز، یک درمانگر در سیاتل، توصیه می کند که مراقب موارد زیر باشید:

1. تحقیر یا تبادل توهین
2. انتقاد یا حمله به شخصیت شخصی به جای ابراز یک شکایت خاص
3. حالت تدافعی به جای باز بودن بازخورد
4. سنگ زنی

جونز توضیح می دهد که این تمایلات می توانند از هر گونه تغییر مولد جلوگیری کنند.

• تقاضای انصراف

این الگو وضعیتی را توصیف می کند که در آن یک نفر نیازهای خود را بیان می کند یا سعی می کند به تعارض رسیدگی کند، اما فرد دیگر با کنار کشیدن یا اجتناب از موضوع به آن پاسخ می دهد.

از آنجایی که فقط یک نفر برای حل مشکل تلاش می کند، اغلب حل نمی شود. معمولاً شخصی که می‌خواهد تعارض را حل کند، موضوع را مطرح می‌کند در حالی که طرف مقابل مدام موضوع را تغییر می‌دهد یا از بحث خارج می‌شود.

در بیشتر موارد، با بدتر شدن مشکل، ناامیدی و نارضایتی در هر دو طرف ایجاد می شود.

• ضد سرزنش کردن

این زمانی اتفاق می‌افتد که یک نفر با مقصر دانستن شخص دیگر، تعارض را تغییر مسیر دهد.

از شریک زندگی‌تان می‌پرسید که چرا خانه را همانطور که گفته‌اند جاروبرقی نمی‌کشند، و او در پاسخ می‌گوید: «خب، جارو را جابه‌جا کردی، بنابراین من آن را پیدا نکردم».

تعارضی که مستلزم سرزنش متقابل است می تواند به سرعت از کنترل خارج شود. اتهامات می تواند منجر به ناامیدی و استرس شود، و شما ممکن است بیشتر به دنبال پاسخ دادن به پاسخگویی باشید تا مراقبت از پاسخ سازنده.

جونز توصیه می کند برای جلوگیری از این الگو از جملات “من” به جای “تو” استفاده کنید.  این به شما امکان می دهد دیدگاه خود را بدون سرزنش دیگران به اشتراک بگذارید.

• شکایت متقابل

هنگامی که یک شریک مشکلی را مطرح می کند، ممکن است وسوسه شوید که یک موضوع کاملاً نامرتبط را مطرح کنید که شما را آزار می دهد. جونز می‌گوید: «این ایده خوبی است که درباره یک موضوع خاص صحبت کنید. کار بر روی یک مشکل در یک زمان می تواند مهار تعارض را آسان تر کند”.

• استدلال های سریالی

آیا تا به حال به بحثی پایان داده اید که به هیچ راه حل واقعی نرسیده اید؟ شما فقط نمی توانستید بیشتر از این در مورد این موضوع صحبت کنید، بنابراین منصرف شدید یا شخصی کناره گیری کرد.

وقتی مشکلات حل نمی‌شوند، احتمالاً دوباره و دوباره و دوباره مطرح می‌شوند. بحث و جدل در مورد یک موضوع یکسان می تواند تاثیر جدی بر رابطه شما داشته باشد. چیزی که به عنوان یک مشکل جزئی با یک راه حل نسبتاً ساده شروع شد، ممکن است به محل اختلافی تبدیل شود که بلافاصله هر دوی شما را عصبانی کند.

فاریاکلینیک

چه درگیری بین دوستان، همکاران یا شرکای عاشقانه اتفاق بیفتد، چه درگیری در مکان های عموم، این کاملا طبیعی است. ممکن است در هنگام بروز هر نوع تعارض نسبت به بهترین راه حل و فصل آن تردید داشته باشید، اما به یاد داشته باشید که همیشه “بهترین” راه وجود دارد.

وقتی با انعطاف، احترام، و تمایل به گوش دادن و در نظر گرفتن دیدگاه های دیگران به تعارض نزدیک شوید، شانس بیشتری برای همکاری موفقیت آمیز برای یافتن بهترین راه حل برای همه خواهید داشت. در هنگام درگیری با تعارض ها اگر نیاز به کمک داشته اید از دکتر الهام نصرتی متخصص روانشناسی وقت آنلاین مشاوره خود را رزرو کنید.